De Luto…

…por el mundo puto.

Hace seis meses puse una reclamación a JTB porque durante la compra de un JRP nos tomaron el pelo vilmente (los detalles en el primer comentario).

El resumen es sencillo: durante una hora me estuvieron mintiendo, inventándose las exceusas más peregrinas para al final reconocer que me estaban cobrando una comisión encubierta del 5 % del precio original del JRP. Un total de 30 € de comisión, cuando los “gastos de emisión” oficiales son sólo 10 €.

El caso es que, como había presentado la reclamación ante la consejería de turismo de la comunidad de Madrid, hace unos días recibí una carta invitándome a participar en un “acto de conciliación”. Y fue una risa… Lo cierto es que no tenía carácter vinculante, era sólo un intento por que las partes llegáramos a un acuerdo. Pero no lo hubo, porque el representante de la agencia (que decía ser el director general) insistía en que él podía hacer el cambio de yen a euro que le saliera de los huevos, que podía poner las comisiones que le saliera de los huevos sin avisar al cliente, que podían mentir reiteradamente sin tener por qué sufrir ningún tipo de consecuencias.

Y como los perritos buenos no muerden la mano del buen amo que les da de comer (ya todos sabemos quién es el amo en Madrid) nuestros queridos funcionarios (cuyos sueldos nos afanamos en pagar, porque realmente somos NOSOTROS quienes alimentamos a estos buenos perritos) se pusieron de parte del poder desde el minuto 1.

Y digo bien, del poder, porque realmente nuestro sistema NO se llama democracia, sino CAPITALISMO y el que manda, SIEMPRE, es el dinero.

Así que el pez gordo se comió al pequeño. Eso sí, el pequeño se consuela (sólo un poco) pensando dos cosas: primera que tuvo la ocasión de llamar ladrón al pez gordo a la cara; segunda que sieeeempre hay un pez más gordo. Y a estos ladrones les llegará su “pez gordo”.

Seguro que muchos de vosotros conocéis desde hace tiempo la versión para la pequeña pantalla del bicho-muerde-culos, o, en japonés, おしりかじりむし　(おしりかじり虫, o-shiri-kajiri-mushi). Aquí una imagen:

Pues bien, el caso es que este fin de semana he salido de viaje en coche y me los he encontrado en la carretera. Me refiero a los bichos-muerde-culos. Sí, sí, hay más de uno, hay muchos. Y os aseguro que ahí “acongojan” mucho más.

Vas tan tranquilo, por ejemplo adelantando a un autobús, miras despreocupado por el retrovisor ¡¡y ahí está!! ¡¡Intentando morderte el culo!!

Así que os dejo unos consejos que, en mi opinión, pueden ayudaros a sobrevivir ante semejantes encuentros.

En caso de que un bicho-muerde-culos os esté persiguiendo:

1. Disminuir la velocidad. Ya sé que esto puede hacer que el bicho-muerde-culos se soliviante, pero en caso de “mordida” es más probable sobrevivir cuanto menor sea la velocidad a la que te muerda.
2. Si estamos en el carril de adelantamiento, volver lo antes posible al carril que se encuentra más a la derecha. Si ya estamos en el de más a la derecha, continuar aminorando la marcha (incluso llegar a pararnos, si es preciso) hasta que el bicho decida adelantarnos. Es una característica inherente al bicho, querer ir lo más rápido posible, con lo que, si aminoramos, nuestro culo dejará de parecerle atractivo y ya no querrá morderlo.
3. En el breve intervalo de tiempo durante el cual el bicho nos está adelantando, bajaremos la ventanilla y haremos “la señal del pajarito”. De nuevo hay riesgo de mosquear al bicho, pero, insisto, si no tiene posibilidad de correr detrás de nosotros (porque vayamos más lentos que él) acabará pasando de largo.

Espero que esto os sea de alguna utilidad.

-Escúchame. Eso sucedió hace mucho tiempo -continúa el joven llamado Cuervo-. Es algo irreversible. En aquel momento ella no debió abandonarte y tú no debiste ser abandonado. Pero lo que ya ha sucedido es igual que un plato roto en mil pedazos. Por muy esforzadamente que lo intentes, ya no podrás devolverlo a su estado original. ¿No te parece?

Haruki Murakami, Kafka en la orilla

Miyazaki genial, como siempre.

He visto (varias veces) películas como El viaje de Chihiro o El castillo ambulante, que son las más conocidas aquí (en concreto, la primera, se llevó un óscar a la mejor película de animación hace unos años; la segunda se quedó en la nominación).

Pero la filmografía de este genio va mucho más allá.

[También son muy recomendables otras películas del Studio Ghibli, como La tumba de las luciérnagas, dirigida por Isao Takahata.]

Resulta difícil conseguir copias de sus películas en español (a veces incluso resulta difícil encontrarlas simplemente subtituladas, pues ni siquiera han llegado a distribuirse por estos lares), pero merece la pena buscarlas, porque son verdaderas joyas.

La última que he visto, Porco Rosso, tienen elementos comunes a otras películas suyas, pero, como todas, su punto único de genialidad. He aquí una muestra:

La frase “Prefiero ser un cerdo a ser un fascista” (sobre el segundo 40) es antológica.

Está ambientada en una Italia pre-II-guerra-mundial un tanto “peculiar”, y, quizás por eso, los personajes recuerdan un poco (estéticamente) a Marco.

Otra muy buena es Mi vecino Totoro. En la cultura japonesa, es muy importante el cuidado de la naturaleza, pues entienden que nuestro bienestar está muy ligado a ella. Mi vecino Totoro es una película que rezuma amor por la naturaleza. Es una película infantil, pero nadie debería perdérsela. Un trailer:

Sólo escuchar la música ya te hace sentir bien…

En fin, películas obligadas para los amantes del buen cine, en general, y del cine de animación, en particular.

TPS: Toyota Production System. En este artículo de la wikipedia podemos leer en qué consiste.

Lo más importante: la eliminación de las tareas superfluas y/o repetitivas. Está basada en la filosofía Kaizen, o de mejora contínua.

En contraposición, está la filosofía española: MVPM. Esto es, Más Vale Pájaro en Mano (que ciento volando). Lo más importante en esta filosofía es el beneficio inmediato. No importa cuánto se podría ganar pensando y/o invirtiendo a largo plazo. Lo importante es el beneficio inmediato con el mínimo esfuerzo. Si es posible engañar al cliente, mejor, pues esto proporciona una estúpida (y falsa, aunque gratificante) idea de superioridad.

Las consecuencias son claras y directas: nos comemos un pájaro por cada 100 que se comen los japoneses.