De Luto…

…por el mundo puto.

Vaya, las lumbreras dan “marcha atrás“.

Igual alguien se ha parado a pensar las respuestas a las preguntas del magnífico directivo de telefónica, y han llegado a esta conclusión: TODOS, señor directivo, entre todos los usuarios pagamos la red que “usa” google para ofrecernos servicios gratuitos a cambio de valiosa información.

Disculpe la indiscreción señor Alierta, pero si es usted más tonto (y un poco más avaricioso) no nace.

Ahora, después de convencer a los coleguitas gusanos del gobierno para que se coman al elefante, se dan cuenta de que igual se les atraganta.

Y que tengan que estar estos inútiles al frente de “la innovación tecnológica” de este país.

Una prueba más de que África empieza en los pirineos.

Edit 11 marzo 2010:

Esto es lo que ocurre cuando le tocas los huevos a un gigante de la comunicaciones:

http://www.genbeta.com/buscadores/google-anade-espana-a-la-lista-de-paises-que-censuran-el-acceso-a-internet

Que te saca los colores, te pone en evidencia. Panda de cazurros que tenemos por “representantes”…

Según parece, se avecina una preocupante escasez de esclavos.

Los datos expuestos en este interesante artículo vienen a sumarse a los ya de por sí malos augurios para la economía española.

¿De dónde va a sacar papá carne para vender en el mercado?

Declara Piluca, hija del consejero delegado de una importante empresa consultora. Y añade:

Es que a estos les das la mano y se toman el rólex.

El jefazo de la CEOE ha decidido tomar cartas en el asunto. Han propuesto un contrato que deberán firmar los padres de niños en edad escolar, según el cual, estos niños aprenderán, exclusivamente, sobre las materias que la empresa “receptora” considere necesario, apartando cualquier tema que aluda a conceptos relacionados con “dignidad”, “libertad”, “cultura” o “sindicalismo”.

Estos niños, a su vez, mientras disfrutan de esta enseñanza reglada y gratuita ofertada por la empresa privada, trabajaran ocho horas al día en tareas específicamente adaptadas a su formación.

Coser balones cuando sus manos aún son pequeñas, por ejemplo.

Argumenta el mandamás de los mandamases peperos.

Con esto nos evitamos otro gran problema: la deslocalización.

Añade el señor patrón.

En fin, esperemos que estas medidas reactiven el consumo entre la población. En cuanto al hecho de que los nuevos esclavos trabajadores sujetos a este contrato tengan que adquirir los mismos productos que fabrican al cuádruple de su coste (coste que, por cierto, incluye sus propios salarios), no ha querido pronunciarse este preboste humanitario al que llaman “líder de la patronal”.

¡Que si no los curritos se nos suben a la chepa!

Sentencia Piluca.

En castellano, la doble negación equivale a la afirmación. En algunos casos, a lo sumo, añade algún matiz. Pero puede decirse que es una construcción un poco forzada.

Veamos un ejemplo:

Esta noche no voy a no dormir.

Como decía, un poco “forzado”, pero el sentido es claro: esta noche voy a dormir.

Veamos ahora un ejemplo real, tomado del telediario de la 1 (de tve), buen ejemplo, pues son profesionales con solera:

Esta noche se han alcanzado menos 17 grados bajo cero en Albacete.

Esto es, la temperatura de Albacete fue de 17 grados sobre cero.

Y hasta aquí el segundo capítulo del curso.

Nota del editor: Es curiosa la temperatura de Albacete en un día, el 21 de diciembre de 2009, en que prácticamente toda españa se encontraba bajo cero (en lo que se refiere a temperaturas).

Méli Mélo II es un espectáculo de “danza”, presentado hoy en Madrid por la compañía Chicos Mambo.

Bueno, esto es lo que ellos creen que está pasando (ellos creen que hacen un espectáculo). La realidad, en una palabra, es esta: una auténtica mierda (bueno, eso son tres palabras, pero quedaos con “mierda”).

No he visto nada peor en mi vida, lo cual no es decir mucho, pero es que los comentarios en el baño después del “pre-estreno” eran indescriptibles, lo cual es significativo, porque eran todos invitados: amigos, conocidos, etc.

Esta, aunque triste, es la realidad: unos tipos sin oficio ni beneficio se juntan y uno pregunta “¿Cómo podríamos vivir del cuento?”. Otro responde: “Imposible. No sabemos hacer nada. No sabemos cantar. No valemos para la danza, ni clásica, ni contemporánea, ni tenemos la formación necesaria. No sabemos hacer natación artística, ni patinaje artístico, ni valemos para un musical (por razones obvias según lo anterior). No sabemos hacer números de cabaret, ni si quiera valemos para majorettes. No tenemos estudios, y, en resumen, no sabemos (ni queremos aprender, ¡dios nos asista!) hacer la O con un canuto.”

Ahí fue cuando un tercero (la lumbrera del grupo) respondió: “Pues parodiemos a todos los que dominan alguna de estas artes. Riámonos de ellos encima de un escenario. Y cobremos por ello”.

A todo esto, el cuarto del grupo, que durante la parte anterior de la conversación había estado intentando extraer un difícil moco de su afilada nariz, dijo ilusionado: “¡¡Sí!! ¡Y yo puedo masticar una manzana y escupirla al público!”.

Así fue, y no de otra manera, como nació es “espectáculo” Méli Mélo II.

El día que quiera suicidarme compraré en DVD la primera parte, que seguro que la tienen en el top manta.

Esto es lo que ocurre cuando uno trabaja con “semi-funcionarios” aplatanados, que han pasado 20 años con el culo pegado al mismo asiento de la misma oficina, haciendo siempre lo mismo: NADA.

Nota: Una indicación para los menos avispados: mirad la hora de envío del email, arriba a la derecha…

Estas fotos las hizo un amigo con el móvil (de ahí la mala calidad), este mismo fin de semana, en la Fnac de Callao, Madrid.

¿Cuánto cuesta el pack de Harry Potter?

Probamos un poco más de cerca:

¡¿Ein?! ¡¡Esa pegatina no es la de las ofertas de la fnac!! ¡Juas! Y lo mejor de todo es que pasa casi completamente desapercibida, porque el color y la forma son idénticos a los de la pegatina de oferta original de la fnac.

Mil puntos al ideólogo 

Hay gente a la que la fuerza se le va por la boca.

Dicen “¡Cuidado conmigo!” bien fuerte, bien alto, pero al final los ruiditos que hacen (pues no hay coherencia en los sonidos que emiten) mueren ahogados por las carcajadas de los demás.

Al final, el tiempo los pone en su sitio. Pero no un tiempo largo, como el que tarda el mar en convertir la roca en arena, sino un tiempo apenas inferior al que tarda una mosca en palmarla de vieja: dos semanas (a lo sumo). Dos tristes semanas zumbando con la boca llena de mierda…

Y como a estos individuos se les cala muy rápido, la gente se descojona.

Es triste, pero es lo que hay cuando a uno se le va la fuerza (y la mierda) por la boca.

Según parece,  ha estado a punto de ocurrir una catástrofe durante este fin de semana.

Y es que, al margen de tópicos como que “la derecha siempre se mueve al unísono”, utilizados por la izquierda para sacar rentabilidad en las elecciones, o el ya histórico “que viene la derecha” del Guerra, usado para meternos el miedo en el cuerpo (sin resultado, por cierto), este fin de semana, ha tenido lugar un hecho sin precedentes que podría haber barrido a Madrid del mapa mundial, e incluso me atrevo a decir, al planeta de nuestro querido sistema solar.

Me explico.

Este fin de semana (en concreto el sábado 17 de Octubre de 2009), en Madrid, durante la manifestación contra el aborto, y atendiendo a las cifras oficiales de la organización, se llegaron a concentrar ¡hasta 42 personas por metro cuadrado!

Hagamos un breve cálculo: supongamos (aquí se me nota la vena de físico) que cada persona pesa unos 70 Kg y mide dos metros de alto. Ambos datos son irreales, pero me interesa calcular la densidad de masa en el centro de Madrid durante la manifestación. Pasarme en el peso aumentará la cifra, pero pasarme en la altura la disminuye. Como, más o menos, se compensarán los efectos, tomo esos números por simplicidad.

En este caso, la densidad de masa que se alcanzó fue de:

(42 x 70) / 2 = 1470 Kg / m3 (kilogramos por metro cúbico)

Ahora bien, la densidad del Sol es de 1411 Kg / m3. De manera que en el centro de Madrid ¡se alcanzó una densidad similar a la del Sol durante la manifestación!

Joder, todos sabemos que los fascistas hacen piña ¡pero no que llegaran a ese extremo!

Es que podría haber ocurrido que empezarán a fusionar átomos y emitir un calor similar al del Sol. Hubiera sido como arrojar unas cuantas bombas de Hiroshima sobre Madrid.

Y tendríamos que hacer algunos cálculos más para averiguar si semejante cantidad de masa no haría colapsar la masa circundante en cadena, hasta convertir a la tierra en un pequeño sol…

Ya lo sé, ya lo sé, alguien dirá que si la Tierra tuviera suficiente masa para convertirse en un Sol, ya lo habría hecho (debido a su propia atracción gravitatoria), pero es que ese argumento va en contra de lo que dice la organización de la manifestación, y a nadie se le puede ocurrir que estos señores estén mintiendo… ¿o sí?

Hubo un tiempo en que, cuando alguien no decía abertamente a quién votaba, se podía deducir (casi con toda seguridad) que era votante de derechas.

Hoy en día es la izquierda la que está criminalizada, un poco al estilo norteamericano. Y decir que eres comunista es casi tanto como decir, en la época del tito paco, que eras rojo.

Después de cambiar al bipartidismo (derecha-ultraderecha) y a la idiotización en la educación, ya sólo nos falta hablar con un estropajo en la boca. Entonces seremos, por fin, 100 % americanos.

Asco de país…

Hace seis meses puse una reclamación a JTB porque durante la compra de un JRP nos tomaron el pelo vilmente (los detalles en el primer comentario).

El resumen es sencillo: durante una hora me estuvieron mintiendo, inventándose las exceusas más peregrinas para al final reconocer que me estaban cobrando una comisión encubierta del 5 % del precio original del JRP. Un total de 30 € de comisión, cuando los “gastos de emisión” oficiales son sólo 10 €.

El caso es que, como había presentado la reclamación ante la consejería de turismo de la comunidad de Madrid, hace unos días recibí una carta invitándome a participar en un “acto de conciliación”. Y fue una risa… Lo cierto es que no tenía carácter vinculante, era sólo un intento por que las partes llegáramos a un acuerdo. Pero no lo hubo, porque el representante de la agencia (que decía ser el director general) insistía en que él podía hacer el cambio de yen a euro que le saliera de los huevos, que podía poner las comisiones que le saliera de los huevos sin avisar al cliente, que podían mentir reiteradamente sin tener por qué sufrir ningún tipo de consecuencias.

Y como los perritos buenos no muerden la mano del buen amo que les da de comer (ya todos sabemos quién es el amo en Madrid) nuestros queridos funcionarios (cuyos sueldos nos afanamos en pagar, porque realmente somos NOSOTROS quienes alimentamos a estos buenos perritos) se pusieron de parte del poder desde el minuto 1.

Y digo bien, del poder, porque realmente nuestro sistema NO se llama democracia, sino CAPITALISMO y el que manda, SIEMPRE, es el dinero.

Así que el pez gordo se comió al pequeño. Eso sí, el pequeño se consuela (sólo un poco) pensando dos cosas: primera que tuvo la ocasión de llamar ladrón al pez gordo a la cara; segunda que sieeeempre hay un pez más gordo. Y a estos ladrones les llegará su “pez gordo”.